EternalFire


EternalFire
 
ФорумЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 (Оо)_Юмар=D

Перейти вниз 
АвторСообщение
KAPITAN
Count
avatar

PK : ы

Зодиак : Скорпион
Китайский гороскоп : Обезьяна
Сообщения : 126
PvP : 3663
Level : 4
Дата регистрации : 2009-06-05
Возраст : 26
Откуда : Одесса

СообщениеТема: (Оо)_Юмар=D   Вс Дек 20, 2009 10:21 am

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!



Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном, за ним со всех ног гонится Орк
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- И образец запорол!


Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.


Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...


Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле,
готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?


Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"



Нубы пришли в круму.
"Экспа" - подумали нубы.
"Еда" - подумала зкспа.


- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...


Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.


Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.


Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз...


"Эльфы РУЛЯТ!!!", - сказал один Орк другому.
"Ага, эльфиечки тоже ничё...", - пробормотал второй, обгладывая ножку..


Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.


Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...


Подходит Эльф к Орку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный ...
Орк махнув рукой:
- Был...


Что нужно подарить на юбилей бракосочетания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
- Колготки.


Как срочно разбудить спящего гнома?
- Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ


Дерутся шилин кнайт и темпл кнайт.
Мысли шилина:
- Так, кубики работают. сейчас я его хексом и повербрейком, потом
страйк, стинг, отбежать, дрейн если что - прячуть за щит и лайф личем
...
Мысли темпл кнайта:
- ... бум, бум, бум, бум, бум ... ( я прослезился после прочтения )


Если вам показалось, что вы что то выгодно купили у гнома - вы что то пропустили.



На небесах сидит бог.
Мимо него постоянно пробегает ДА.
Раз пробежал .. .два ... три ... четыре ...
Бог говорит: Да ты чего бегаешь то ... туды сюды?...
ДА: да бишоп запарил ... всё ресает и ресает, ресает и ресает.



Разговор ДА с бишопом:
Бишоп: Видишь ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй...


- Почему Санта-Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а деду морозу - нет?
- Потому что дед мороз за орков!


Красная шапочка по лесу шла,
Лут с пирожками в корзинке несла.
В спину стрела и спастись не возможно,
Если ты красный ходи осторожно.


Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф.
"Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор
************************************************************************************************
анекдоты про наркоманов
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.


По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана,
он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!!
Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается
встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы
наконец от карусели!!!"


Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.


Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче
восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку
нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, -
зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все
зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался
спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону,
которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,
-говорит, - ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем,
найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!


Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяк. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!


Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны *нецензурная брань*.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бля - с шуточками!!!


Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Hет, конечно.
- А чё он всё тащится, тащится, тащится...


Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты
себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как
травка, а одета ну прямо с иголочки!

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент&quot... а они мне сразу
кулёк в придачу дают.


Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?


Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще!


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные
волны.
Половина студентов их увидела...


Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу&quot.
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"


Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков,
наркоманы могут летать себе спокойно.


Венок на похоронах наркомана:
"Вася, ты не умер. Ты гонишь!"
************************************************************************************************
http://vkontakte.ru/gsearch.php?q=%E0%ED%E8%E3%E4%EE%F2%FB&section=audio

*************************************************************************************************
http://vkontakte.ru/gsearch.php?q=%F7%E8%F1%F2%F3%F8%EA%E8&section=audio

**************************************************************************************************
http://vkontakte.ru/gsearch.php?q=%20%20%20%CA%F0%E0%F1%ED%E0%FF%20%CF%EB%E5%F1%E5%ED%FC&section=audio
***************************************************************************************************
http://vkontakte.ru/gsearch.php?section=audio&c[q]=%C3%EE%F0%EE%F1%EA%EE%EF

***************************************************************************************************
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://eternalfire.sosbb.ru
 
(Оо)_Юмар=D
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
EternalFire :: Ро звлечения-
Перейти: